از آنجا که به دلایل بسیار و بنا به تعریف، این نوع رابطه اساساً رابطه محسوب نمی‌شود، آن را در پایان گنجانده ام. اولین توقع و انتظاری که از نامزد/همسرتان می‌رود این است که: او در دسترس تان باشد. برای آن دسته از ماه که دوست داریم وانمود کنیم معنای در دسترس بودن را نمی‌دانیم، در زیر تعریفی آورده شده است:
در دسترس کسی است که منعی برای ازدواج با شما نداشته باشد، با هیچکس دیگری درگیر نباشد، متاهل نباشد، نامزد نداشته باشد، به طور ثابت با کسی نباشد، با کس دیگری همبستر نشود، تنها باشد، مجرد باشد و تماماً مال شما باشد.
موارد زیر مترادف عبارت «در دسترس» نیستند :
_ با کسی است، اما قول می‌دهد که به زودی او را ترک خواهد کرد.
_ با کسی است، اما می‌گوید که او را واقعاً دوست ندارد.
_ با کسی است، اما می‌گوید که دیگر با هم همبستر نمی‌شوند.
_ با کسی است، اما می‌گوید که فقط به دلیل وجود بچه‌ها است که با او زندگی می‌کند.
_ با کسی است و آن کس درباره شما می‌داند، اما می‌گوید که برایش مسئله‌ای نیست.
_ با کسی است و قصد جدا شدن از او را هم ندارد، ولی با این حال باز از شما می‌خواهد که با او بمانید.
_ رابطه‌اش را به هم زده است اما این امکان وجود دارد که دوباره همه چیز را از سر بگیرند.
_ متارکه کرده است اما این امکان وجود دارد که طلاق نگیرند.
به عبارت دیگر : از کسانی که متاهل و یا در روابط دیگری هستند، بر حذر باشید!
این مهم نیست که چه شرایطی دارید و یا عذر و بهانه تان چیست. اما نتیجه همواره یکسان خواهد بود شما دارید کاری می‌کنید که قلب تان را بشکند.
شما مستعد انتخاب افراد غیرقابل دسترس هستید اگر:
_ در کودکی احساس ترک شدگی کرده‌اید. (توسط یک یا هر دوی والدین تان) این الگو را در بزرگسالی با انتخاب افرادی که در دسترس تان نیستند و مانند والدین تان نتوانند در کنار شما باشند، تکرار می‌کنید. این همان طرحواره طرد شدگی است.
_ اعتماد به نفس پایینی دارید. اگر از خانواده‌ای فوق العاده مختل هستید که اعتماد به نفسی برایتان باقی نگذاشته‌اند، ممکن است احساس کنید، استحقاق این را ندارید که کسی را داشته باشید که تمام و کمال مال شما باشد بنابراین به هرچه به شما بدهند، قانع اید.
_ ترس از صمیمیت دارید. رابطه با کسی که در دسترس نیست، راهی است بسیار موثر برای دوری از صمیمیت. اگر در کودکی از لحاظ جسمانی و یا جنسی مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌اید و به حد و حدود شما تجاوز شده است و یا تصمیم گرفته‌اید که دیگر هرگز اجازه ندهید کسی آنقدر به شما نزدیک شود که بتواند دوباره به شما آسیبی برساند، این امکان وجود دارد که به راحتی کسانی را انتخاب کنید که هرگز نتوانید با آنها رابطه‌ای متعهد و جدی داشته باشید؛ به عنوان روشی ناخودآگاه به منظور حمایت و حفاظت خودتان در برابر درد و رنج.
اگر به کسی علاقمند شدید که نسبت به شما احساس تمایل می‌کند، اما متاهل است و یا در رابطه دیگریست باید به او بگویید:
«من هم به تو علاقمندم، اما در زندگی برای خود قانونی دارم: هرگز با کسی که با شخص دیگری رابطه دارد، درگیر نمی‌شوم. هرگاه منعی نداشتی، مرا با خبر کن».
هرگاه شخصی متاهل به شما اظهار علاقه کرد، باید این جرأت را به خود بدهید که به او بگویید:
«من شما را دوست دارم اما کاری که ما می‌کنیم سالم نیست و به نفع هیچ یک از ما و نه هیچ کس دیگری نخواهد بود و من بیش از آن خود را دوست دارم تا اجازه دهم با من چنین رفتاری بشود. دیگر نمی‌توانم شما را ببینم. اگر روزی هم سرتان را ترک کردید، به من خبر بدهید».
هنگامی که با کسی درگیر می‌شوید که با شخص دیگری رابطه دارد، در واقع پسمانده‌های آن شخص را قبول کرده‌اید. استحقاق شما به مراتب بیش از این است! پس از اینکه، این ۱۰ نوع رابطه را خوانده اید، که سرانجامی نخواهند داشت ممکن است این سوال برایتان پیش آمده باشد که آیا روابط سالمی نیز وجود دارند؟ این گفته را از من بپذیرید که :«بله» به راستی وجود دارند. روابطی که سالم و آکنده از عشق باشد در آن همسر خود را نه از آن رو که دلتان برای او می‌سوزد یا می‌خواهید که او از شما مواظبت کند یا عاشق پتانسیل های او شده‌اید، بلکه از آن رو دوست دارید که نیازهای روحی شما را ارضا می‌کند. درباره اینکه چگونه بفهمیم با فرد مناسب هستیم یا شناسایی فرد مناسب در مقاله های آینده صحبت خواهیم کرد به طوری که بتوانید رابطه‌ای حقیقتاً موفق و سالم را ایجاد کنید.
امید سخاوت کارشناس مشاوره و راهنمایی
مرکز مشاوره و امور روانشناختی رهبان