بسیاری از زوجینی که در جلسات مشاوره و زوج درمانی شرکت می کنند یک مشکل مشترک دارند و آن هم نبود یکی از زوجین در منزل و مسئولیت فرزندان و خانه بر عهده ی دیگری است. یکی از همسران، از دیگری به خاطر کار زیاد، گله مند است. شرط لازم برای ازدواج های عالی این است که هر فرد وقت و انرژی خود را وقف شریک زندگی اش کند. چه آن فردی باشید که خیلی کار می کند چه آن فردی که همیشه از کارکردن دیگری گله مند است. این موقعیت به شما کمک می کند تا گفت و گویی ترتیب دهید که دیدگاه های هر دو نفر را روشن کند. اغلب، هویت و هدف و خود ارزشمندی ما به کار و شغل مان گره خورده است و این امر ما را مجبور می‌کند تا ساعتهای طولانی کار کنیم. اما ساعت های طولانی مداوم هم قیمتی دارند. شاید شما هم مثل بسیاری از زوجین، به احساس جدایی عاطفی برسید و همین رابطه ی شما را به خطر بیندازد. اگر زمان مشترک شما به دلیل برنامه ی کاری هر کدام تان به خطر افتاده است، سؤالات زیر را از یکدیگر بپرسید.
برای همسری که ساعات طولانی کار می کند:
• کارت برایت چه معنایی دارد؟
• کارت برایت چه لذتی دارد؟ چه رضایتی برایت می آورد؟
• کار، چه نیازی را از تو برآورده می کند؟
• اگر پول برای تو مسئله ی مهمی نبود و نیازی به کار نداشتی، روزت را چگونه می گذراندی؟
برای فردی که از ساعات طولانی کار همسرش خسته شده است:
• غایب بودن همسرت برایت چه معنایی دارد؟
• در زمان غیبت طولانی همسرت، دلت برای کدام خصلت همسرت تنگ می شود؟
• از نظر ارتباط عاطفی، جسمی، منطقی یا معنوی، از شریک زندگی خود چه انتظاری دارید؟
هنگامی که ساعت های طولانی کار، معضلی برای رابطه شود، همین سؤالات راهنما به شما کمک می کند تا به جای دعوا، به تفاهم برسید. انتخاب ما در چگونگی گذران وقت، در رابطه ی ما تأثیر می گذارد. زمانی را صرف تأمل بر میانگین کاری ۲۴ ساعت روز کنید. یک نمودار دایره ای درست کرده و ساعتهای کار خود برای یک روز معمولی را ترسیم کنید. چه قدر وقت صرف کار بیرون از خانه و البته کار با دستمزد می کنید؟ چند ساعت را صرف کار در کنار هم یعنی کار بدون دستمزد در خانه می کنید؟ چه قدر زمان صرف ارتباط زوجی می کنید؟ چه مدت زمانی را با خانواده می گذرانید؟ و چه مدت را تنهایی سپری می کنید؟ حالا یک نمودار دایره ای دیگر بکشید و زمان ایده آل خود را برای هر یک از این حوزه ها بنویسید. برای مثال، اگر شما می خواهید سه ساعت در روز را صرف ارتباط زوجی کنید و دو ساعت در روز را تنها باشید؛ اما در عمل فقط یک ساعت صرف هر دوی این موارد می کنید، بدانید که با ایده آل خود فاصله دارید. در نتیجه می توانید تشخیص دهید که روی کدام حیطه ها باید کار کنید و اولویت های شما کدام اند. اگر اولویت‌های خود درباره ی زمان را در ابتدای رابطه با همدیگر تنظیم کنید این ارزش مشترک برای زمان می تواند هدایتگر باشد. شما هدفی دارید که با همدیگر ایجاد کرده اید معیاری برای ارزیابی تعادل دارید می بینید که تعادل ارزش‌ها به هم خورده و دیگر در مسیر تصمیمات قبلی تان درباره موضوعات مهم رابطه نیستید.
ارزش واقعی پول
نقش پول در پیشینه‌ی شخصی ما، ممکن است به طور غافلگیر کننده ای بر ارتباط مان تأثیر بگذارد. بررسی میراث خانواده ی خود درباره پول، سخاوت، قدرت و ثروت، امر مهمی است. پیشینه ی عاطفی و افکارتان درباره ی فقر، وابستگی و استقلال، قدرت و ضعف، انسان دوستی، مسئولیت مدنی، تجملات و افتخارات موفق آمیز چیست؟ وقتی دو فرد با دو پیشینه ی جدا درباره پول، به هم می رسند، آنها باید با چالش اختلاط این دو تاریخچه رو به رو شوند یا با پیامدهای نپرداختن به آن پیشینه ها دست و پنجه نرم کنند.
اولین قدم این است که پیشینه ی خود را بفهمید.
دومین قدم شناختن پیشینه ی همسرتان است.
به شکایت همسر خود توجه کرده و از راهکارهای مطرح شده کمک بگیرید تا بتواند زمان بیشتری را در کنار هم بگذرانید و از در کنار هم ماندن لذت ببرید. و اگر به تنهایی از عهده ی این ماجرا بر نیامدید و نتوانستید به توافق لازم برسید از زوج درمانگر کمک بگیرید. این موضوع میتواند دلایل و ریشه های دیگری نیز داشته باشد.
علی یزدی کارشناس ارشد مشاوره خانواده
مرکز مشاوره و امور روانشناختی رهبان