اغلب ما فکر می كنيم كه واژه ی سازش دارای بار معنايی منفی است. به مردم غالبا هشدار داده می شود كه در مورد ارزشها و يا اعتقادات خود سازش نكنند با وجود اين سازش در ازدواج نه تنها مثبت است بلكه ضروری هم می باشد. سازش به معنای يافتن محلی برای اجابت خواسته هاست. اين امر مستلزم اين است كه هر يك از شما مايل باشيد به خاطر ايجاد سازگاری در زندگی زناشويی از چيزی صرف نظر كنيد. اگر از طرف ديگر هر دوی ما بر روی عقيده ی خود پافشاری كنيم در اين صورت دوباره به همان شيوه ی مشاجره ی خود باز گشته ايم. در زندگی زناشويی هيچگاه “روش من” وجود ندارد بلكه بايد “روش ما” وجود داشته باشد. در ادامه به دو نكته برای حل و فصل اختلافات اشاره می گردد كه توجه به آنها ضروری است.
اجابت كردن خواسته های هر دو طرف
یک زوج در مورد گذراندن تعطيلات نوروز دچار مشكل شده بودند يكی ميگفت:”تو ميگويی می خواهی تعطيلات نوروز را با خانواده تو بگذرانيم چون پدرت سرطان دارد و پيش بينی نمی كنی كه او بتواند تا نوروز سال آينده زنده بماند” و ديگری می گفت : “تو می گويی می خواهی تعطيلات نوروز را با خانواده تو بگذرانيم چون خواهرت از بندرعباس به آنجا می آيد در حالی كه او تنها پنج سال يكبار به آنجا می آيد و تو هم اصلا دوست نداری اين فرصت را برای با او بودن از دست بدهی؟”
اين زوج در نهايت با هم توافق نمودند كه اگر به جای ماشين شخصی با هواپيما به مسافرت بروند، می توانند در طول ايام نوروز در منزل هر يك از والدين دو طرف سه روز را بگذرانند. با وجود اين، اين امر بدان معنا بود كه آنها بايد راه حلی برای تهيه پول بليط هواپيما پيدا می كردند چون اين هزينه در بودجه آنها نگنجيده بود. پس از گفتگو در مورد چندين پيشنهاد، آنها سرانجام موافقت كردند تا برنامه ی تعطيلات تابستانی خود را برای سفر به ترکیه تغيير دهند و تعطيلات را در همان داخل كشور محل زندگيشان در جايی بگذرانند كه ارزان تر باشد. سپس آنها می توانستند با استفاده از پس انداز ناشی از پول تعطيلات تابستانی شان برای تعطيلات نوروز بليط هواپيما خريداری نمايند. آنها به اين صورت برای خود دليل آوردند كه ما می توانيم در سال ديگری به ترکیه برويم. اما امسال اهميت بسياری دارد كه هر دوی ما در طول تعطيلات نوروز با خانواده های خود باشيم. هر دوی آنها خواهان آن بودند كه فداكاری كرده و برنامه های خود را ناديده بگيرند تا بتوانند كاری را انجام دهند كه در طول تعطيلات نوروز هماهنگی به وجود بيايد .
هميشه برای اختلاف نظرها يك راه حل وجود دارد .افرادی كه سازش را انتخاب می كنند آن راه حل را نيز خواهند يافت. معمولا هنگامی كه در جستجوی روشهايی برای حل و فصل اختلافات ميان خود هستيد، می توانيد از چند روش استفاده نماييد. يكی از اين روشها همين روش است. شما محلی را برای اجابت خواسته ها پيدا می كنيد و با هم به توافق می رسيد كه هر يك از شما بخشی از كاری را كه می خواهيد انجام دهيد و اين در حالی است كه هر دوی شما قدری هم فداكاری می كنيد. در مثال بالا هر دوی آنها در مورد عقيده ی گذراندن تمام تعطيلات با يكی از والدين فداكاری كردند و در عين حال هر دوی آنها بخشی از آنچه را كه می خواستند دريافت كردند يعنی هر دويشان می توانستند بخشی از تعطيلات نوروز را با خانواده هايشان بگذرانند. غالبا اختلافات با اين روش حل و فصل می شوند. اين رويكرد اجابت خواسته های هر دو طرف نام دارد و بدان معناست كه چيزی را ما بين عقايد اوليه ی خود بيابيد طوری كه هر دويتان به اين توافق برسيد كه برايتان كارامد است.
اجابت خواسته های يكی از طرفين
روش بعد برای حل و فصل مشكلات روشی است كه من آن را ” اجابت خواسته يكی از طرفين” مي نامم. اين بدان معناست كه پس از اينكه شما عقايد و احساسات يكديگر را می شنويد، يكی از شما در اين موقعيت تصميم می گيرد كه بهترين عقيده، عقيده ای است كه طرف مقابل در ذهن دارد. اين يك فداكاری مطلق از جانب يكی از طرفين و چشم پوشی از عقيده اوليه اش است كه ترجيح می دهد خواسته همسرش را انتخاب كند و آن را با يك ديدگاه مثبت انجام دهد. شما انتخاب می كنيد كه خواسته ی همسرتان را انجام دهيد، چون او را دوست داريد، چون به او توجه می كنيد و می بينيد كه اين امر چقدر برای او مهم است.
مرد متاهلی می گويد :”پس از اينكه همسرم برای من توضيح داد كه ديگر به پايان دوره باروری خود نزديك می شود، موافقت كردم كه بچه دار شويم. وقتی كه شور و احساس او را ديدم نمی خواستم او را نااميد كنم. ما هميشه بر سر اين امر توافق داشتيم كه بچه می خواهيم .من فكر می كردم زمان مناسب آن فرا نرسيده است. مي خواستم صبر كنم تا شرايط مالی بهتری پيدا كنيم. اما وقتی كه به حرف های او گوش دادم و ديدم كه اين مسئله تا چه حد برای او اهميت دارد، با اينكه ترسهايی داشتم موافقت كردم كه بايد هم اینك در مسير بچه دار شدن گام برداريم. ما اين كار را انجام داديم و من هيچ وقت از آن تصميم پشيمان نشدم. گاهي اوقات تصميم برای موافقت با عقيده ی طرف مقابل به فداكاری بزرگی نياز دارد. با وجود اين عشق هميشه مستلزم بعضی از فداكاری هاست.
پذيرش يك واقعيت در زندگی
ما بايد در زندگی مشترك اين واقعيت را بپذيريم كه دعواهايی خواهيم داشت. مشاجرات نشانه اين مطلب نيستند كه شما با فرد نامناسبی ازدواج كرده ايد. مشكلات صرفا مبين اين امر هستند كه ما انسان هستيم. همه ما به اين سمت گرايش داريم كه گمان می كنيم عقايدمان بهترين عقايد هستند. آنچه را كه تشخيص نمی دهيم، اين است كه همسرمان هم همين گمان را در مورد عقايدش دارد. منطق آنها با منطق شما موافق نخواهد بود و احساسات آنها، احساسات شما را منعكس نخواهد كرد. عقايد و دريافت های ما از زندگی تحت تاثير پيشينه ، اررزشها و شخصيت ما قرار دارد و اين عوامل برای هر يك از ما متفاوت است، پس بايد به اين امر توجه داشت.
بنابراین زوجین برای ایجاد سطح سازش در زندگی مشترک میتوانند از تکنیک های مطرح شده استفاده کنند و در بسیاری از مواقع ما زوجین بسیار سازگار و خوشبختی در اطرافیانمان سراغ داریم که از روش های ابداعی و متفاوتی استفاده میکنند تا هر دو زوج از سطح رضایت بیشتری برخوردار شوند.
پیشنهاد میشود شما هم بیشتر به زندگی مشترک خود فکر کنید و توجه بیشتری داشته باشید تا ایده های جالب و جدیدی برای سازش بیشتر پیش رو داشته باشید.
امید سخاوت روانشناس سلامت
مرکز مشاوره و امور روانشناختی رهبان